第44章（2 / 2）

像是你知道自己有个珍重的东西，你没有得到它，但它一直在那里。

原来死亡是天堂的样子。

我这才明白什么香车宝马，什么纸醉金迷，什么酒池肉林，什么挥霍千金，什么巫.山云.雨，那些所有的源自物质的享乐和对于肉.体的满足，尖锐的的快.感，以理智为代价的爆炸般的高.潮，都是垃圾。

而来自他人的赞誉，尘世间的财富和权力，同样不值一提。

学生年代的一大好处是只要你成绩足够好，无论表现得多么奇怪和孤僻都会被视为理所当然，再加上那是高三，没有人对我的变化感到惊奇；我如愿独来独往，日渐寡言。

我顺便也研究了那些我没有记忆的事情，通过“我”留下的字迹、对居所和服饰的改换、为我的成绩做出的卓越贡献、周围偶尔泄露的只言片语。那个“我”的表现非常接近我，我知道“我”一定很聪明，并且意识到我的存在。

但那个“我”和我仍有不同，我说不清楚，却能感觉到，大多数时候“我”是波澜不惊的，只是极其偶尔，感觉到的情绪是发自内心的冷酷和目中无人的暴虐。

有人开玩笑似的对我说过：“你有时候会很可怕”。

我开始写日记，介绍自己的情况啊介绍他们的处境啊介绍这个世界啊。我没想到会得到回应，毕竟这整件事情都太奇幻了，对当事人而言，冲击力不亚于亲眼目睹恐龙灭绝。

可是有人回应了，他留下了名字。

他们陆陆续续留下了名字。

不管事实有多么令人难以接受，唯一的答案是，当我失去意识之后，有别的灵魂控制我的身体，要不然就是我自己分裂出了他们——老实讲可能性不大。我觉得我和他们之间的鸿沟就像弱智和爱因斯坦之间的差距，尽管都是人类，却完全是两个物种。

身为一个唯物主义者要承认这一点居然并不难。

那个“我”很可怕。

——或者说，那些灵魂很可怕。

……真是日了狗了。

但是我还是觉得他们是我的朋友，虽然他们着实可怕并且不太正常，可他们不会伤害我。

说不清这种自信从何来，但我由衷确信。

现在是高考后的暑假，而与以往不同的是，这一次我昏睡了足足有一周。

一周可以做很多事情，特别是对于我的朋友们来说。他们在使用我的身体时往往还保有自己的能力，而他们离开后我会随机得到他们的某部分能力。

小小的缺陷是我得到的能力是不能提升的，因为我其实没有理解它们，我只是能使用它们，就像睁开眼睛就能视物，我不需要思考，我就是能做到。而让我苦恼的是本能是很难抑制的，比方说我逐渐习惯分析怎样用最省力的方式结果太靠近我的人。

就是你想的那个结果。

我是说，杀人。

我不想知道一周里使用我的身体的家伙干了什么，因为我的朋友们中有洁癖的手上都有人命，都是视凡人为蝼蚁的人物。我只祈祷别闹出什么幺蛾子来，这次长达七天的失去意识让我有种预感，有什么超出我的预料的事情要发生。

我打开笔记本电脑点开网页登录，然后查询“本市事项”。

页面相当简洁，大堆的符号和数字，全是密密麻麻的数据。这么久过去了，我早就学会了使用这个“暗门”。朋友大致介绍过这就是一个搜索引擎，连通官方数据库并且进行归纳，也就是说，基本上天家的人知道的我都可以知道。我很少用这个，尽管朋友保证这个世界上没人能察觉到他动过的小手脚。

……是的，我知道这个世界没有和你相爱相杀的宿敌，但我真的是个良民，对于被掩盖的真相也没什么好奇心。

刷新出的列表表示没有人失踪没有大型案件没有人无故死亡，或者准确地说，死亡率在正常的范围内浮动。只有一些宛如智障的盗窃案、抢劫案和诈骗案，这个人流量极大的旅游城市风平浪静得像是一具尸体。

……不正常，太不正常了。

以往每次有两三天的时间我不在，我们市里都会出那么一点事情。这次没有，我只能猜他们是到别的地方折腾去了。想想，七天时间……只要有钱，随便绕地球飞上几圈——而我的朋友，当然有办法弄到钱。

我不敢再想了。

……麻麻我好方。

因为我相信无论是他们中的哪一个都可以完美地扫去所有的痕迹，而只要不涉及我的日常生活，种花家依然欣欣向荣，世界大体还能维持以年为单位计算的和平，直白地说，只要他们不让我犯叛.国.罪，随便他们怎么折腾。

这条件实在是宽松得像是某些人的裤腰带，所以愉快地玩耍着的小伙伴们遵守了，投桃报李的（我猜测），他们做什么都不避讳我，还会提醒我这段时间注意些他们犯了点事啊什么的。他们竟然还愿意帮我上课和考试，我简直感动得泫然欲泣。

对了，他们还顺便给我解决了一点点人际交往上的小问题。