第114章 我的自述（2 / 2）

可是不同于之前的，一开始的它，它是独一无二的，有生命的，是你的加工让它更具有了生命力。

你别误会我，我知道，知道你要说些什么，你在劝我？或谩骂，或安抚，或怜悯，都不需要你来劝我。

我是这样，我就是这样，什么？我的人生不需要你来指手画脚，可以的话，你在旁边看着我。

看着我来做，或者我根本不需要你，我自己独来独往，我不期盼你，不期盼你的感情。

我有自尊，有事情的话，请当面说出来，背后听到，有些难堪，你们问我是不是恋爱了？

怎么可能？只是因为失恋了就抱怨社会吗？抱怨你们？别闹了，我还没有那么幼稚。

我在基督面前说了这些话，我想和神来对峙，我没有口才，我不会诡辩，但是如果你乐意，我可以向你学习。

教父听了我的话，他摇摇头不是我的忏悔，这分明是我的一腔怒火洒在了教堂里。

玷污了清净，扰乱了清心。请想好我自己的人生，想好我后悔的事情再来说，教父这么告诉我。

他戴着眼睛，梳理得整整齐齐的头发，没有一丝褶皱的黑色衣袍，擦得油光发亮的皮鞋。

种种一切，都在向我昭示着他的性格，一丝不苟，难道你也瞧不起我吗？

我这种下等人？你们眼中的下等人？我笑了笑，为什么啊？只是因为我的衣衫不是那富人经常光顾的衣店里买的吗？

只是因为我的鞋子是花了不到四位数买的吗？只是因为我的香水只是用来洗衣用的香皂吗？

那个教父被我堵的一言不发，耳后跟和脸颊涨得通红，我望着他，斜倚在教堂的大柱子上。

半晌，他用他那气极的嗓音向我说话，请你出去，立刻，马上，出去。你玷污了这神圣的教堂。

我只是望着他，不为所动。怎么了？为什么还不走，要我来赶你吗？需要我叫人来帮忙吗？

我终于开了口，你为什么要叫人人赶走我呢？为什么不亲自赶我走？在赶我走之前，我想要问一问你。

为什么赶我走呢？难道是因为我说的种种事，戳透了你的心？你恼羞成怒？

教父他脸涨得越发红了，他破口大骂道，我不想与你理论！和你谈话都是白费口舌！

怪不得其他人都不肯接待你，他们都说你是个疯子！看来他们说的一点也没有错，你就是一个疯子。

整天怨天尤人，抱怨这个，抱怨那个。你有没有想过自己的作为？你为这个国家，这个社会贡献了什么？

也对，想你这种人，根本没办法正常地交流。他说话时胸脯一起一伏的，脸涨得要发紫了。

我摇了摇头，是因为你没有能够打动我的能力，不需要找诸多借口，我是这个社会的蛀虫吗？

我不是，我虽然没有优厚的薪酬，我没有办法向电视里面那些腰缠万贯的富人一样，随手一投就是几个亿。

对于你们来说是大数，对于我来说也是大数，对于那些需要这笔钱。或者是这笔钱的百万分之零点零一的钱，拿来救命的人来说也是大数。

我能做的，就是跟在拿着随意丢弃垃圾的人的身后帮他们捡起一片垃圾，然后投掷到垃圾箱里面。

帮贫穷的乞丐，在寒冷的冬天分我的一半被褥给他，你能说我没有贡献吗？每个人，或多或少的，都有自己的贡献。

那对于富人来说微不足道的钱，我却把我过冬用的一半被褥给了乞丐，你觉得二者相比怎么样？

两者之间不能随便下定论吧？你知道什么呢？你可曾不吝啬于你的金钱，往那救助箱里多投一个子儿？

你别怪我，我说的都是实话，你也别多费口舌来评判我。我知道，让我松动我的心意，这是一件很难的事情。

我看着从教堂外面进来的两个强壮的，满脸怒气地瞪着我的汉子，还有额头上青筋条条爆出的教父。

我摆了摆手，又要请我出去吗？我知道了，你们没有怜悯心，让我有一次向神忏悔的机会。

住口！教父突然发了话，你不配说这种话，你根本不是在忏悔。教父手抚着胸，样子有些难受。

我挑了挑眉，忏悔的真实意思是什么呢？你能来告诉我就再好不过了，不过不要把普通人类的条条框框加在我的身上。

我有些受不了，也请你用大智若愚的脑子帮我好好想一想，你是能陪我聊天聊的最久的一个教父了。

其他的教父，都没有你的这般耐心和宽容之力。眼见着那教父要晕倒，我冲旁边的两个大汉打着眼色。

没有看到他要晕倒了吗？快上去扶着他，送到最近的医院里去。我向那两个大汉说道。

他们呆呆木木的，许久才反应过来跑到了教父的身边。用手托住了教父的胳膊和背。