我的青春我的梦想（下）（2 / 2）

这几天，断断续续的下了好几场大雨，其中有一次，我们去超市买东西，回来时正好赶上，一路拼命地踏着单车，都顾不上迎面有没有来车，更顾不上路口是红灯还是绿灯，我只模糊的记得，很多次我都是从车缝里穿过去的，回去的时候，身上的雨水不停的往下滴。其实我早就想痛痛快快的淋一次雨，近来心里堆压了太多不开心的东西，它们几乎完全让心跟外界隔绝，我想，雨是天使的眼泪，被泪水洗过的心应该会愈加明亮吧！

走在陌生的校园里，心里总是在逃避，这已经是不属于我的世界了。

希望多年以后我不会后悔今天的选择。把自己归零，然后重新开始，什么学历、证书统统抛开，我要去做自己喜欢的事，趁着年轻，趁着还有这样的想法、这样的激情，趁着还没有遇到她、没有面对婚姻。

我讨厌旅行，虽然我一直认为有些地方我一定要去，但不是现在。再好的风景，如果只是一个人，也不会觉得它有好。

想起麦家说过的一段话，他说，对于一个作家来说，写作就好比是一次旅行，不同的是，旅行的路线有长有短，有的轻松，有的生不如死。我觉得，我应该让自己变得轻松些，我这个未来的作家现在可不能这么绝望，不然怎么让自己独树一旗呢？

我该对自己有所期待，因为我已经在努力了，对我来说，本就没有什么输赢，又何必担心结果呢，快乐不过是做自己喜欢事。

从毕业到现在，我没有回过学校，莲花应该开了，一定很艳吧，抽个时间回去看看，看看熟悉的地方，再拍一些照片留作纪念，这次一定要拍，错过了，就再也没有机会了，这样，日后想起时就翻出来看看，闲谈时，我可以拿出照片，然后骄傲的对他们说，你看，这就是我曾经学校，漂亮吧！

最近总是想的太多了，也总是一次又一次的把自己禁锢起来，自己跳不出去，别人也闯不进来。

5月的某一天，我对张佳恒说，我想要轻松的生活，如果我可以选择，我不会结婚，到时候觉得寂寞了、无聊了，就去领养一个孩子。他说，你的想法终于跟我一样了。

后来，我越来越倾向于这样的生活，简单、平淡、无拘束，只要不喜欢，坚决不会去做。

余华说，他讨厌那些不熟悉的人，了如指掌似的对他评头论足，说他是怎样的人，又是怎样的心理，我也遇到类似的情况，不过我只觉得好笑，因为我是一个连自己都不了解自己的人，但我却被某些人了解的很透彻，这个玩笑真的蛮好笑的。

我开始听一些老歌，新歌一直都在听，但总觉得没有老歌耐听，可能真的是年龄越大越爱回忆了吧。

我开始想念父亲，想陪他一起喝酒，听他说他年轻时的故事，都说养儿是为了防老，可是父亲却辛苦了大半生。

我开始想念母亲，我知道，我是她每天辛苦工作的动力，这么多年的期盼终于没有落空，我的优秀，会是她的骄傲。

我开始想念小妹，我觉得我是一个失败的哥哥，她长这么大，我都没有好好地陪过她，本来打算去年寒假好好的陪陪小妹，但是由于感情的磕绊，总是稳定不了情绪，以后不会了，真的不会了，她想要的，我会尽力的去给，哥哥就是给妹妹解决麻烦，哄妹妹开心的。

越长大，我就越能体会爷爷的苦衷，我想，或许爷爷注定只是我生命里划过的一颗流星，虽然停留的时间很短，但却永远的留在我的心里，我想为爷爷实现他的理想，我想，只有我，才能明白爷爷想要的是什么。

爷爷的一生是成功的，我应该为他自豪，为他高兴。

想起我的一条新浪微博，“短暂的幸福之后，就只剩下孤独，其实本不用感到失落、忧伤，因为最初你就是一个人，现在只不过是还原了生命原有路线…”

我已经忘记当时是怀着怎样的心情写下的，现在读起来，心情还是会莫名奇妙的差。

我对自己说，等我的微博写到100条，我就告诉朋友，等写到521条，我就停笔，不再写微博了。

数不到星星，因为看不清那片蓝色的天空，所以，我才会经常做梦，因为在梦里，天才是蓝的，星星才是亮的。

【】

醒来的时候，才4点，然后翻来覆去的怎么也睡不着，想起了一些远去的人、一些似乎发生过又似乎没有发生过的事，不知是什么又触碰了心里的脆弱，竟然觉得心在隐隐的痛，好久没有这种感觉了，上一次是在清明，结果是，我烧掉了所有不该留下的记忆，一次次的心痛让我怀疑自己会不会因此死掉，如果真的会，那我会不会在另一个世界里自己躲在一个阴冷潮湿的角落哭泣？一定会的，我还有小妹，还有父母，还有一群可爱的朋友，还有我怎么也不愿意的放弃的拙劣的文字….

5点左右，被窗外的雨声彻底惊醒。

听着雨声，想起了更多的人更多的事，我拼命地抵触这种感觉，但是毫无效果，原来有些人、有些事真的没有忘记。

走到阳台，打在身上的雨滴，冰凉刺心，我竟然没有躲开的意识，突然想起了你的名字，冰儿，这种痛，真的不及你离开时心痛的万分之一。

也许你是对的，我是错的，有些关心，还是适合放在心里。

闪电刺破了眼里的迷茫，我明白，即使再不舍，你、我，终究只是彼此生命里的旅客。

雨还在下，没有停下的趋势。

想起了曾经写的一段小文字，【雨思】，也是雨天写下的：

【“这雨下的真是恰到好处，好久没有这么惬意的听雨了，说不清楚记忆中对雨的感受，或许是恨吧，这几天天气很是诡异，我只希望在我返校的那天，不要再是雨天了…

转眼间，一切又结束了，我又要一个人背着行囊，踏上列车，开始这一段漫无目的的漂泊了，虽然我对未来已经充满了信心，可是内心总是会涌出一丝恐惧，总是会患得患失，虽然我现在本来就一无所有。是啊！一个人走的太久了，难免会习惯这种自由的感觉，即使他有停下来的机会，也不愿舍弃原有的矜持…

即将面对人生的转折点，可是我却不知道怎么去面对，无可否认，我必须面临双重压力：升学＋就业。而且还要背负某些人的蔑视和冷潮…

记得老师经常这样说：“今天的状态是昨天的选择、努力决定的，而明天的状态则是今天的努力、选择所决定的…”

既然我已经错过了美好的现在，但我绝不能错过美好的未来…

还记得我们起初的梦想吗？当我在父亲的陪同下千里迢迢来到那座陌生的城市时，我就已经立志要做一个什么的样的人，可是现实总是不如人意，你想要比别人做的好就必须要付出比别人更多的汗水和痛苦…

很多次我都想放弃，但是我知道我不能，也不可以，我无法忘记曾经的寒窗苦读是为了什么，无法忘记自己为何不远千里来到这里…

2年了，发生了太多的变化，我不可能找回曾经的那份纯真、那份信任、那份真诚了…

因为受到了太多的伤害，所以学会了自我保护，久而久之，一切都不再那么重要了…”】

这就是雨思，现在读起来，依旧可以激励自己前进，但是如今的我，早已经不再需要这些慷慨激扬的文字来励志了，我唯一要做的，就是坚持自己选择的路，然后默默地走下去，如果足够幸运，我就不会再需要任何麻痹的方式来麻痹自己，有人说，我喜欢写作，所以我必须要习惯一个人，必须要承受常人不能承受的孤独，必须要有常人没有的情感，我真想狠狠给那个人一耳光，人都是需要的爱的，没有什么必须不必须。

有时候静下心来想想，也许他说得对，我真的该习惯一个人走，就像这雨滴，是汗水，亦是泪水。

雨停了，天彻底的亮了，雨水经过的地方，一切都是新的。

但愿今天开始，我，还有这个无眠的夜，不会再让我在心痛中醒来。

【】

这条小溪已经没有了原来的面貌，它的清澈也只能流淌在年迈老人的记忆里，乌黑色溪水散发着刺鼻的恶臭，再也寻不见一只水鸟、一条小鱼，就连青蛙也离开了，然后躲在小溪旁边的田园里呱呱的叫个不停，好像在宣泄着心里的不满。

它们不像人类，不会去吵、去闹，只是简简单单的活着。

小溪的上面有一座桥，是新的，村里人说是最近几年才修的。桥的左边是高楼大厦，繁华的都市，每当天黑的时候，总是很热闹，闪烁的霓虹让这里看起来跟仙境一样；桥的右边却是荒芜的田园，贫穷落后是它最好的形容词。

一座桥，却分割了2个不同的世界。

我每天都从这座桥上经过。

每次经过的时候，我都会看到一位老人，在桥的右边，有一片空地，他就坐在空地上，面对着小溪，神情呆滞的盯着乌黑的溪水，不时的回过看看，说上几句话叫人难懂的话。

我想，他应该是一位老年痴呆症患者吧，可能是儿女们都忙着工作没时间照顾他，所以他才会一个人跑到这儿来。

但是很快，我就否认了我的猜想，因为我看到他身边还有一张草席，虽然已经破旧不堪了，但累的时候，用来休息是非常舒适的，草席的旁边有一些餐具，中午的时候，他还会自己做饭，动作是那么的轻松敏捷。

我很好奇，因为我觉得，这位老人，一定是一个有故事的人。

于是，我就萌生了一个念头，找一个合适的机会去拜访一下他，如果我们聊得投缘，说不定，我又可以得到他的一些教诲呢。

缘分是一种很奇妙的东西，有时候不得不相信它真的存在。

因为避让会车，我不得已把自行车骑到了桥下，但是没想到桥边空地坡度太陡，一时间没控制好速度，车子直接就冲了下去，而且恰好跌倒在他的旁边，他转过头看看我，对于我这个不速之客，想必他也觉得意外，这样的会面方式，真的很像是一个玩笑。

“小伙子，性格不要太急躁啦，你看你，这样多危险啊！”

“我，…………….”

“你赶时间吗？”

“我今天没事，就是出来随便玩玩。”

“年轻还是好啊！不像我，现在是哪都去不了啦！”

我没说话，只是跟着他看着这变了色的溪水。

“小伙子，介不介意陪我这个老头子坐一会？”

“怎么会呢，刚才我还一直在自责打扰了老伯您的清静呢。”

他的眼睛眯成了一条线。

“小伙子，有烟吗？”

我摸摸口袋，递给了老伯。我原本是不吸烟的，也不会买烟，口袋里的烟是我拿他们的，只有在非常的寂寞或者没有灵感的时候我才会点上一只。

他很久都没再说话，直到烟灭的下一刻。

“知道我为什么总是盯着溪水吗？”他好像看出了我眼中的疑问。

“你在想一些往事。”

“没错，很久了，久的我都快记不起了，老了，记忆步入从前了，所以我就天天来这里，多想几遍，应该会记得久一些。”

我以后可能也会用这种方式去记住一些往事吧，虽然听起来很笨。

我不知道该说些什么，又递了一只烟。

“小伙子，想不想听听我的这段往事？”

我点点头。原以为是不可能的事，想不到竟这么容易，心里不觉窃喜起来。但同时，我又隐约的觉得，这个故事一定是伤心的。

“那个时候，我也像你这么大，第一次见她就是在这条小溪边，那时候的溪水是可以喝的，但是他家里不同意我们在一起，说我家太穷，她很坚持，我们最终还是在一起了，我们那个时候，生孩子都是找接生婆，在自己家里生，不像现在，都在医院，…..。”

讲到这的时候，我清楚的看到他的眼睛，哭了….

“她是难产，我们都没办法。”

故事讲到这，我基本上已经没有勇气听下去了。

他说，后来，他没有再结婚。

“这条小溪隐约还可以看见当时的模样。”

一个小时，是他讲完这段往事的时间，可我知道，在他心里，这却是一辈子。

我原以为他会伤心的说不出话，正在我不知道该怎么办的时候，他却好像什么事都没发生过一样。

我坐在他左边，陪着他吸着烟，都没有说话。

良久，还是他先的开的口。

“小伙子，看到这溪水了吧，知道它们是从哪来的吗？”

“左边的城市里。”

他点点头。

“你果然是是一个聪明的小伙子，你们这一代人都是要生活在城市的。”

我在想着什么，还没明白他话中的意思。

“你是这一年零6个月里第一个愿意陪我聊天的人，谢谢你没有讨厌我这个老头子。”

一包烟很快就吸完了，我真后悔没多带几包，这个时候，吸烟是最好的交流方式。

终于还是要拜别了老伯，他说，他已经很久没有说这么多话了，也很久没有这么开心了。

后来，他再也没有在小溪边出现过了，我也没有在见过他。

我想，我可能永远都不会像他那样去爱一个人，一辈子太久了，久的可以那么短，仿佛一切都还在昨天，但却早已是物是人非。

【】

我追求一种简单、平淡、自由、甜蜜的生活，虽然目前看来，这只是一个遥远的梦想，我一无所有，如果不努力，这些真的只会是一场梦，但是有梦想终归还是好的，因为这样，我就不会随便的放弃自己了。

我叫小六，因为大学里，在我们宿舍我是最小的，所以我就叫小六了，其实名字本身并没有那么重要，因为它只是一个代号而已，但这个代号却是非常重要的，有了这个代号，别人才能找到你，而你才能知道有人找你。

我喜欢旅行，但不喜欢旅游，我很陶醉那种在路上的感觉，恬适、放松、无所顾忌、无忧无虑、累了就停下，看不同的人和风景，仅仅是看，其实也真的只是在看而已。

人生很多滋味都要到一个年龄才懂得去细细品味，然而当你一旦懂了，一切却都已经远了。

我不知道为什么会到这个城市来，拥挤的交通，肮脏的空气，冷漠的行人，我拉着旅行箱，漫无目的，走着。

他们都说，我应该多出去走走，最好是一个人，见见新事物，这样，我就可以很快的长大了。

真的是这样吗？

可我觉得，我只是跟他们的想法不一样，做事的方式也不同而已。其实，谁对谁错，对我来说都不重要，我从来都没想过要争个输赢，我只想让自己每天都过得开心，当然，还有我的家人，朋友。

走了大概有2个多小时，早就记不清已经穿过几条街了，我想找一个安静的，不那么拥挤的地方住下来，然后痛痛快快的洗个澡，好好的睡上一觉，明天，我还有很多地方要去，所以，我要确保自己有足够的精力跟体力。

我有一个习惯，到了某一个地方，如果打算要住下的时候，我都会仔细的观察周围的情况，有几家便利店，餐馆，交通，治安等等，然后在心里快速的评估这里适不适合住下，之前我觉得这是一种强迫症，但现在我把它定义为自我保护。

我害怕做梦，尤其是不好的梦。

曾经有一段时间，几乎所有的梦都是重复的。

我，她，面对面站着，她对着我笑，非常可爱的模样，我伸出双臂去抱她，可却怎么也抱不到，明明两人离得很近，近的连呼吸都可以闻到。

我知道，这只是个梦。但这样的梦，会让心很难受。

也许，事实就是这样，越是想抓紧的时候，失去的也就越快。

想起曾经写过的一首小诗：

一天

一月

一年

那桥下

鱼未走

流水不停

那河畔

人未来

渡船未变

蜗牛爬红了晚霞

藓苔跳绿了屋檐

所有的过去都在你笑容里搁浅

【念】

“和相爱的人相濡以沫，和不爱的人相忘于江湖。”早已忘记我是怀着什么样的心情写下的这句话，字迹有被雨水打过的痕迹。

原来，青春里最难忘的记忆，还是真真切切爱过的那个人。

“不要想太多，还是早点休息吧，明天，一切才真正的开始。”我对自己说，然后关掉手机、笔记本，最后关了灯。

1.寻找幸福

幸福就像路边风景，最容易看见，也最容易忽视。湖边有人在吹笛子，曲子是《真的很想你》，好怀念这种笛声悠扬的感觉，伴随着翩翩柳丝和一颗孤寂的心，再有暖风抚面的飘逸，难得的一份清闲…这算得上是一种可求的幸福吧！

我寻着笛声抬头望去。

一年轻小伙子，短发，休闲装，手持短笛，面对一池湖水，陶醉在自己的演绎中，他的旁边，坐着一个姑娘，她满脸幸福的望着湖面，仿佛在看倒影中的他。

幸福原来如此简单，和心爱的人在一起。

走在铺满鹅暖石的小滩上，漫无目的的四处仰望。

迎面走过一对母子，孩子是幼儿园的年龄。

我觉得这个女子特别眼熟，想了好久才想起，原来她就是我的老师，教过我网络技术，但我是个坏学生，没听过她的几节课，所以对她的印象并不是算深。

看着她们母子俩渐渐吵吵闹闹顽皮的远去，竟突然涌出理不清的感伤。

这是多么难得的一种幸福啊！

我讨厌乱，虽然我自己的东西也常常的放的很乱。

我喜欢收藏回忆，在不知不觉中就收集了很多关于回忆的物品，后来的后来，我告诉自己，想要往前走，你就必须得学会放下，所以，我就烧掉所有的回忆，可从那以后，我却记得更清楚了。

走在这个城市里，一切都是陌生的，陌生的街道，陌生的车辆、陌生的语言、陌生的街灯。

我该享受这孤单，一个人的孤单，只属于我的，这种孤单，涩涩的，是我以后应该不会怀念的味道。

我要到城南去，司机说，这是城北，到城南，最远的距离。

其实我也不知道我到城南做什么，就是心里的一种感觉，所以我一定要去，而且是打算走过去，但我不知道该怎么走，也不知道究竟要走多远，只是决定了，就没再想那么多，我相信，只要方向是对的，我就一定可以走到城南。

我对未知的事物总是充满了恐惧，虽然我不停的告诫自己不要害怕。后来，我渐渐的发现，我所谓的害怕，只不过是对失败的恐惧，而我大多数的失败往往都是因为这种恐惧造成的。

可我最终还是无法克服这种恐惧，直到此刻我写下这段话的时候，心里，依然充满了恐惧。我害怕我的未来没有相像中的那么的好。

走了3个多小时，终于到了。

但却没有我想象的风景。

也许，人生就是这样，当我们为了梦想历经千辛含霜茹苦终于实现梦想的时候，却发现那个曾经的梦想，早已失去了原来的色彩。

搬家整理东西的时候，翻出了已经很久不用的水杯。

这个杯子跟了我近一年，从我做毕业设计那会开始，一直到现在，它已经陈旧不堪了。看着杯子，关于它的记忆一片一片的浮现出来，曾经深爱的人，以为这辈子都不会分离，最终还是形同陌路；曾经多么信任友好的朋友，因为分开就变得生疏，不再有共同的语言，……可是，这一切都还重要吗？心碎过，伤心过，在黑夜里哭过，然后，你就会清楚的明白。原来，属于自己的，就算你从不曾在意，也还是你的。

我不是一个旅客，但也不要错过整个城市的风景。

我相信我是幸福的，所以，我不会再去寻找，我要守住现在拥有的幸福，然后，我才能学会更爱自己。

2.不能停下的笔

只要生活还在继续，我就可以一直的写下去。这是我的梦想，也可以说是我目前唯一的爱好。

我从来都没有像现在这样自信的认定一件事。

一开始，我给自己的目标是，每天至少写2个小时，但是这个目标却从来没有完成，后来改成了半个小时，但也没有完成过，再后来，干脆就不再给自己定目标了，只要有时间就写，就像现在，绝不勉强自己一定要写出多少，这样一来，终于算是把自己放在了一个正确的写作位置上。

我开始想我喜欢的东西，拿出一张A4纸，把想到的都写下来。

然后在里面继续选择。

最后，竟然只剩下了2类东西。

食品跟音乐。

我虽然喜欢写作，但我几乎从来不看书，所以，我写的文字，无论好坏，无论是否有跟他人的作品冲突的地方，但绝对都是我的原创。

我只听音乐。

对我来说，一首好的音乐都是一本书。

我的很多种灵感都是来自我听的音乐。

我听的音乐也影响了身边的很多朋友，到KTV唱歌，其实我完全是可以不用自己点歌的，他们都会帮我点好，但是他们只知道我会唱那些歌，只有我自己知道我能唱好那些歌，所以，每次还是我自己点。所以，没有人能了解你的痛苦，就算他们也经历了你经历的事。

每一个阶段，我都会给自己定一个重要的目标。

然后，把自己可以投入的精力全都投进去，这样的方法其实还挺有用的，对我自己而言。

生命的旅程中，有些事一旦开始了，就不会停下来。即使很难、很艰辛。

这场漫长的旅行已经开始。

我期待下一站，会遇见更好的那个自己。

【】

【完】

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这是我在大学时期写下的一些文字，虽然部分文字有一些艰涩，以及年少时的无知、迷茫，...

可是，谁的青春不是这样呢？