第4章 商量,商量,再商量（1 / 2）

在当当5岁的时候，有一天早上，我给她准备好当天要穿的衣服袜子，她突然对我说：“妈妈，我不要穿这双袜子。”

我一愣，摸着她的头问：“哦，好的，你能告诉妈妈理由吗？”当当一本正经地说：“你给我拿一双白色的袜子吧，我今天想穿白色的。”我很配合地拿了一双白色的袜子给她，然后告诉她：“以后你想穿什么，都可以自己决定。”

当当眨巴着眼睛问我：“真的吗？那其他事情我可以自己决定吗？”我笑着点点头，“只要是关于你的事情，妈妈都会和你商量。”

当当听后非常开心，伸出小拇指和我拉钩。

从那以后，凡是和孩子有关的事情，我都会征求她的意见。如果意商量，商量，再商量意见不同时，我就会把意见耐心地告诉孩子，让她自己思考判断，然后再听取孩子的意见，好好商量。这个商量不是走形式，也不是以父母的身份给她施加压力，而是和孩子对话、沟通、交流，找出一个双方都可以接受的意见或办法。

在日常生活中，我和先生给她很多自己做主的机会，大到她的兴趣爱好、时间安排，小到衣服书包。比如买衣服，我们让她自己选择，无论款式、颜色还是价格，即使她选了我们认为实在不合适的也不会反对。起初，她会问我哪一种更好，我说：“你喜欢哪一种我们就买哪一种，你自己做主。”渐渐地，她便习惯自己做主了，眼光也越来越好。

如果事情比较大，她还是会来问我的意见，只是最后做主的人，依然是她。

孩子是家庭的重要组成人员，可是很多父母认为孩子是自己的，所以理所当然替孩子决定一切和他有关的事，在父母眼里，无论多大的孩子都是孩子，所以在一些重要的事情上，往往自己想当然地决定了，孩子要做的就是服从父母的决定。不要以为孩子还小，什么都不懂。其实孩子半岁多的时候就已经有了自己的意见，比如孩子还在父母怀里的时候，他会表现出想外出的愿望，要是不给他想要的东西，他就会哭闹不休。这就是自我意识的体现，可当孩子渐渐长大，父母却把他排挤在家庭事务之外。我仔细观察过我身边的家庭，遇事跟孩子商量的父母凤毛麟角。偶尔说起，父母总会惊讶地睁大眼睛，“跟孩子商量？他才几岁，知道什么哦，说了也是白说，还不如直接决定省事一点呢！”

正因为父母的这种想法，才渐渐扼杀了孩子的主见。事实上，不管孩子多小，他也是家庭里重要的一员，他有权知道关于自己以及家里的事情。如果父母希望自己的孩子有主见，那么在很多事情上，不要忘记跟孩子平等商量。这么做的好处不仅仅是培养孩子的主见，还会使孩子养成另外一种难能可贵的品德：以后他面临任何事情时，也会耐心听取别人的意见，尊重别人的想法。这是孩子走向更高的人生高度的推力。

如果父母一直抱怨孩子缺乏主见或者老跟父母作对，不妨先想想自己是否独断专行，是否理解尊重孩子。

最近，一位久未联系的朋友给我打电话诉苦。她的孩子已经12岁了，可是毫无主见。有些时候，简直让她无语，她给我举了几个例子，每天晚上孩子都要问她第二天穿什么衣服，这也算了。更夸张的是，孩子连一顿饭吃几碗也要征求她的意见，如果她说了一碗，即使孩子还没吃饱，也绝对不会再吃；如果她说了两碗，孩子就算那天胃口不好吃不下，也一定会把两碗饭硬塞下去。她看了真是又好气又好笑，平时问她喜欢什么，永远说不知道，真要把人急死、气死，却又毫无办法。

于是，我决定和她的孩子聊一聊。我们从她吃饭这个问题开始，我问她：“冰冰已经12岁了，为什么吃饭还要问妈妈呢？”

孩子告诉我，妈妈从小就告诉她要乖要听话，否则她就不是一个好孩子，就不喜欢她了，为了让妈妈高兴，继续喜欢自己，她便事事都听妈妈的。可是现在她很听话，妈妈似乎也不怎么高兴了。原来，孩子也有很重的思想负担。

我把孩子的话转告给朋友，朋友久久说不出话来。很多父母一边抱怨孩子没有主见，什么事都要问父母，一边却要求孩子听从自己。这种要求和做法完全是自相矛盾的，好比把孩子关在笼子里，却要求他能飞上蓝天。

我看见很多父母心里都明白遇事有主见、有自己想法的孩子更能适应这个社会，可是在实施教育的过程中，却往往采用另外一种做法，

最最常见的就是要求孩子从小要乖要听话，在中国有一种根深蒂固的观念：只要顺从父母的意志，就是完全值得肯定的行为。

其实我们应该形成一种全新的观念：只要是孩子自己的事，他选择自己做主，和是否孝顺，完全不相干，比如专业、工作、择偶，他选择了自己喜欢的，而不是父母喜欢的，不应该受到任何指责。他需要孝顺的地方，是和父母有关的事情。