16章丑态（2 / 2）

“你还挺能讲，学生我能让你们在我这干就不错了”回民老板说。

“你的最多发给你150元，你早走了一个礼拜，给你150元就不少了，培训的不可能退，要就要，不要一分不给”回民老板无赖的一副嘴脸，漏了出来。

看到无赖的嘴脸，我发自内心的恶心，只想尽快拿了钱立刻离开，这个让我讨厌的地方，从那以后直到今日，我从不在踏入酒店行业，不知道这里的水有多深。我不知道是否我不幸运，还是就我点儿背，一年中我两次在这个行业打工，两次被骗（大型酒店，素质肯定不一样，但是学生根本无法涉足，他们根本不用）

任何事情都存在两面性，我还是幸运的，在社会学前班，就能提早看到并发现，社会的不稳定性，善变型，虚伪性。让我在以后真正踏入社会，会少走了许多的弯路。

后来不久，我与果儿周六去爬山，碰到了以前回民饭店的经理，我和果儿热情的给她打招呼，她看到我们很是亲切，她告诉我们，我们走了，她也不在哪干了，听在哪上班的人说，不久回民饭店的老板出车祸，把腿撞断了，粉碎性骨折，拄上拐了，以后也会留下后遗症。

听到这个消息后并没有觉的很痛快，只隐隐觉得，这是因果报应。

我又回归现实，不在去想，那些已经成为永远的永远……

这学期一开始，我就发现同学们都很浮躁，包括我在内。

我浮躁的原因是，前途不明了，自己的路在何方，何去何从，没有人会为你指明方向，深造的路也不易，如果考上了学费很贵，钱从何处来，手里的这点钱，只是杯水车薪，无济于事，根本排不上大用途，我陷入了深深的自虑中……

每天下午下课，吃完晚饭，我就会和果儿或我一个人，（有时果儿和乐诚会相约出去，果儿，怕我一个人孤单，偶尔陪我）到十字路口的栏杆边，站在哪，看来来回回的汽车，我们谁也不说话，都不愿打破这份外围吵闹而心里的那份宁静。

我很喜欢这个地方，我喜欢在闹市思考问题，而不喜欢在宁静的地方。在闹市会让我的脑子更加清醒。

我的未来在哪里？我将何去何从？我知道不会有人来帮你，一切都要靠自己，在我的外观形象上看，还算可以，美中不足的是个子没过1米6，做演员个子和形象同样重要，1米65至1米68女孩个子最好的，这一点就是我致命的，我没有信心，但是我还是想博一下，考一考高等学府，也算了我一个心愿，没考上，说明没有吃这碗饭的资格，如果幸运考上了，在做打算吧！

很快考完试到了放寒假的时候了，我成绩还是名列前茅，我的钢琴又有进步了，我会弹奏很多中外名曲了，也不在用学校教学用的脚踩风琴，学校把钢琴房间打开了，在我闲暇的时候特别喜欢弹钢琴，能让我暂时忘掉焦虑。（毕业离开学校，二十年没有在弹过钢琴，双手弹奏根本合不上了，钢琴是奢侈品那时买，连想都不敢想）

九五年年底，九六年年初春节我回家过年了。

一个是母亲写信一再劝我回家，她想我了，家里人都想我了，母亲在信中告诉我，家里生活好过了，九五年初，全国工资大改革，父亲母亲工资翻了好几倍。

我是家里最小的孩子，在哪个年代，我亲眼目睹了父母的不易，所以我不想给他们带来任何负担，每次母亲写信问我还有钱，我都会告诉她让她放心，让家里人放心，我这还有钱，还够一两月的。没上学她们为了我已经倾其所有，让我在外求学，已实属不易了……

在一个是，我想尽快把我在剧组打工的钱拿回家，好让父母宽裕一下，让他们也放心，我在外能养活我自己。

还有一个原因我不想在去酒店打短工了，他们都不善待学生，别的工作基本都不招短工或学生。

回家是我梦寐以求的事，在学校的一年多里，我常常梦到，回到了我爱的家，梦见母亲站在家属院的大门口，翘首以待的等着我，我看见母亲跑过去抱住了她，等我醒来，枕巾湿了一片……（未完待续！）